chistes cortos
 
chistes cortos
 

Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!

¿Qué le dijo un árbol a otro?
Se me paró el pajarito

Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.

¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.

¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.


e:
.

Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras! 

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

ntra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

ntra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.





Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."


Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre:
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
¡Manolo, corre que el perro habla!
A ver hijo, ¿Cuánto es 4 por 4?
¡Empate!
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa. 

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre!

Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene serruchos?
No, no tengo.
¿Y sierras?
Por lo menos a las 9.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?Si me das $5 te lo digo.    

                                                                 

Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad. 

Titular:
Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas.


Mamá, el hombre de al lado se está masturbando.
-Ignóralo, hijita.
-Lo haría, pero esta usando mi mano.


El viejo reloj de pared está preocupado, porque su novia, la reloj de pulso, tiene un retraso.

¿Por qué las gallinas ponen huevos?
Porque si los tiran los rompen.

Entra un chico en un bar y hay una camarera africana en la barra y le dice:
-¡Traeme una fanta negra!
Y la camarera le dice:
-Usted lo que quiere es una coca-cola.







¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión
 
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